揭秘免押金⒈元⒈分红中麻将一码全中（科普一下）

    　　他家六口人，狗子叔俩公婆、两个伢子、两个妹子

    狗子叔壮得象头牛

    狗子婶的蛮力也不小，挑了满满两桶水，上坳还能打飞脚

    大伢子能上山砍柴了，大妹子能下地打猪草了

    老三老四有娘养，不要娘管，家猫家狗似的，饿了自己去锅子里装饭吃，困了自己爬到床上睡

    狗子叔在队里出工，出一天工十个公分

    狗子婶出一天工，八个工分

    按说，这样一户人家，有父有母、有儿有女，个个好手好脚，应该搞得好才是

    偏偏就不成个样子

    　　我下意识地仰望夜空，欲感谢上帝，却只看到几颗比地球更古老的星星

    星星眨着眼，又像是颔首微笑，这让我大为尴尬，就像被谁忽略了似的

    其实，我的任何想法与上帝有什么关系？假定他真的存在，世上还没有谁不被他忽略；假定他不存在，我又为何想起他？假定他无所不能，无所不知，我又何必装模作样呢？念及此，我也就不觉什么了

    适逢夜色更浓，渐起的晚风悄悄拂去城市一天的燥热；及至几斤啤酒下肚，一个叫做“醉生梦死”的词儿，让我来不及体验这冷不防出现的幸福，就索性闭上了眼睛……

    　　就让曾经的月色拂去我含泪的忧伤，就让风雨带走所有的无奈和彷徨

    于是，在冬夜的凄凉中，一颗心已渐渐地麻木，于是真爱在心的荒野中远去，思念在平淡中释然

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     10、那颗心，曾经为他多少次激烈且默默地跳动

    是真的真的很爱，才将一颗真心奉上，任由践踏

    　　　　胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害

    阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果

    季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意

    　　门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外

    　　不知道几点了

    我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂

    昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断

    又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般

    　　同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的

    真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情

    　　我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞票加起来不过六块八毛钱

    那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了

    　　强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天

    早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也

    　　到处都有阳光，房间里，公交车上

    天，变得长起来，如我的头发

    其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动

    一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵

    　　一直那样

    学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情

    我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执

    不断的丢，不断的更新

    每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc

    　　思想存在着

    间歇性的头痛

    我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途

    朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉

    我也是

    梦，迷乱，混杂

    活得越来越自我

    　　街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服

    我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝

    我很清楚我永远都不入流

    　　二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞

    　　很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话

    但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂

    我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片

    　　夜走向死亡

    只有死亡才能重新开始

    是的