又大概是因为这些年来，你教过我外圆内方，也教过我心灵的浩瀚与安祥
其实世间的事情原来都是这样的简单，你说中国人讲究的是中庸，你说锐必伤人
这期间，我慢慢地体会到，有一个哥哥，何止是开开玩笑，何止是可以替我打人呢，这其间的好处，真让我有说不出的好
那天你说这些年看着我一步步地成长，真是满心的甜蜜和欣慰，我突然想起看手相的人说，说我遇见的那个人，我想，那肯定是你了，好在我聪明，我聪明得把你当作哥哥，再也没有比哥哥的关系更亲近了，我突然明白了为什么我有那么多话要跟你说——
而今夜静止下来
因为我回来得稍微早了点，相比之下，就能够匀了些时间给我自己
我不知道日常生活中怎么会有那么多盘根错节力不从心的事
在大约一个月的时光里，我经历了又一次生活和思想上的动荡
以此为期，我又跨越到了另一个人生的时分
这样的感觉如何能叫人不心惊
我也不知道如何说，不知道如何做
因为实在是，心里的疲惫感一次比一次浓烈
生活又重新杂乱起来
所有的安定感在这些日子里被破坏掉了
我不知道自己写字，是为了说些什么
倘若不写，又将如何
这还是我以前的调子
这样熟悉，我离得以前那么近，似乎是，我开始回来了
在这样深入的夜里，一切没有什么变化，倘若我熟悉了人世的温情大约会有另一种感叹吧
可此刻，心里只是空空荡荡
怎么说呢？我曾经想过就以“动荡”为题，写一篇命题文字
我现在难以说清楚自己写作的真正动机是什么
因我离真正的人生现实那么远
我也不能去想别的与此无关的事
大抵因了心中近于顽劣的执拗，我的生活里潜伏了那么多的危机
倘若如此我习惯了方好，可终归不是太有可能
我觉得自己的烦乱影响到自己的心情，在接近底线的时分，我被自己的想象吓怕了
这样说起来完全没有出处，假若我此前还是幼稚倒还好，却已经晓得，分明不是了
再就我的自尊自大害苦了我，也让我时时有负疚之心
这会儿这样静，我想象着唯与文字可以亲密，说些体己话儿
我常常觉得人生落得如此，心里有一点点惨伤，过后却总是一笑作罢
此刻，时光空缺至此，我却能做什么去呢？ 我想我离文字这样近，也并非是过错，因为生命实在荒谬芜杂
但我离文字这样近，却对于人生的幸福顺遂，又分明是，全无作用
我很少见人写这样的话，觉如此悲观
我也不是真如此
只常常有点着恼
好象见小孩子犯错误，打骂都不是，叫自己说，却又不得法儿
我在各种文体之间辗转徘徊，在倾尽心血的虚妄的世界里，缔造无所谓有无所谓无的一方空间，在人生的情感中也说这样的话，想告别这样虚妄的追逐，而离你们更近一些
但最终却是走向相反的路，一直往回绕
我离这个虚妄的世界越来越近，离狂妄而焦灼的那个自己越来越近
我的平静达观也不是虚假，只是它们短暂地滑过，留不下丝毫痕迹
我心里在想什么，此刻与彼时相距多么远，我从未准确地预计过
我竟是，越来越情绪化了
离理想中的自己，所差的那么一些距离，已足以让我心惊
这是人生最为迷惑的一段时期，我在这里写字，看屋子里突然停了电，黑漆漆一片
我安然坐着，这蛮荒的一刻，也变得那么严密
当然每个女人都渴望拥有一份真爱，可是那不是一相情愿的事情
今天在车上听到一首歌唱到：十个男人七个傻、八个呆、九个坏、还有一个很可爱．．．（大概意思），可是问题是这一个可爱的在哪里，就是有他会真心爱我吗？何况还有人说婚外情十个男人九个有，还有一个是高手
万一那个可爱的恰恰就是个高手呢？
老房子站在村口，象一位沧桑的老人
那几天，父亲依旧按时给我做饭，但我们没说过一句话，我能感觉到父亲的眼神里有几分愧疚与爱怜，我的心灵也有一分疼痛漫过
转眼间，快到中秋了，由于收购任务紧，父亲又被外派了
记得那天没看到大门前父亲晃动的身影，打开房子门，我却看到桌子上一大盒红枣，红枣中间还夹杂着几片绿色，深红色的枣泛着成熟的光芒，岁月的光芒，甚至在那枣的清香中我还嗅到了泥土的清香，田野的清香
旁边是父亲颤抖的笔迹：“梅子，你喜欢吃枣，你就多吃些
我走了，也许好长时间才能回来，做不上饭就到灶上去吃
也许我没带给你什么荣耀，可你却是我的骄傲
我只想对你说，坦坦荡荡做人永远是最重要的
”那一刻，我的眼泪又来了
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