40、不想过早的失去，就不要过早的拥有
一直有一个主意，就是我要写一篇关于雪的文章
今天，我终于有了一支笔
我突然发现我写了关于春风的文章，我写了...
回头一想，我的左面是邻居，我的右面是邻居，我的上下还是邻居
然而让我彻夜难眠的是楼上
那是一个细雨飘飞的深夜，我闭眼在桌前静坐，记的我说过我好想象，我的神游是一种习惯，而且大多在一些漆黑而寂静的夜晚
这时候有一双高跟鞋由楼下叮哒、叮哒、叮哒地走了上来
我的思绪不由从遥远的地方收了回来
这鞋的掌面是钉了牛的皮子的那一种
听的出鞋的主人的从容和兴奋，亦听得出那种敲击楼板的自信
这声音经过我的门前是毫不迟疑的就过去了，我不知道他眺见了我门联上：“来了去了去了来、去了来了来了去”，以及横批：“来去匆匆”没有？接下我听见，黄铜色的钥匙伸进了锁孔，而且略为停顿了一下，那紧闭的门被咯吱一声拉了开来
凭着经验我知道，门锁不是被钥匙打开的
此时大约主人将拎包于往夜一样熟练的挂在门后的挂钩上，事情糟就糟在这将要挂上去的一瞬间，可能是钩的位置出了差错，还是其他原因，总之包重重地，干干脆脆地落在了楼板上
包显然很狼狈
很无用
时间大约过去了十秒钟，楼板上脚步声大乱了起来，有一双很重
很沉
仿佛下了岗的工人
我感觉他们扭打了起来，猛然一下有一只精美的瓷器被摔碎了
瓷片在楼板上滑行着
他们排除地板砖一格格缝隙的阻力，撞在木质家具的腿上反弹了回来，一些停在空地上，一些在地面旋转了起来，犹如孩子游戏时拨动的陀螺
此时高跟鞋哇的一声哭了起来
窗外，雨从天空继续落了下来，在每幢楼顶只逗留一小会儿，便顺着金属的管道爬了下去
我的房间还是黑着，便顺手燃起一支烟，陷入了沉思之中，不知去向
时间顺着黑夜溜了出去
在城市楼群中闯荡
什么时候头顶楼板上“叮当”一声一只高跟鞋落了下来，如一个顿号，接着另一直大概是被右脚的大拇指脱去，如此又是“叮当”一声
我左手的烟在夜里闪亮了一下，头顶的木床与往日一样，透过楼板咯吱咯吱叫了起来…… 第二天，雨停了，我浑然不觉，楼道里一阵急急的脚步声把我吵醒，听到有人说，楼上出事了
我急忙打开窗户顺楼下看去，一辆白色的救护车被人围着停在那里，我楼上的邻居被人抬进车内，他的脸苍白，已是不省人事
回到房内我下意识的看了一眼楼板，隐约有几滴红色的东西流了下来
这水泥的天空，这水泥的脚下，而我立在中间，依然不做泥人
称鱼草的那人，这时仍然拿着大秤来掌秤
五斤！八斤！三斤！每一条大鱼都被他称出重量，然后响亮地报给记数的人
那些小鱼，其实也不小了，都是一两斤的鱼，在堰塘埂子上排得满满当当，蹦来蹦去
一个细娃儿怕鱼干死了，把自己家的脚盆背来，装上水，将他看中的鱼放进去养着
后来这几条鱼果真分给了他家
是队长王猪儿同志分的
/> 独自站在寒风里，相对与这片陌生的天地，我知道我将会被抛弃，被这个繁华的世界抛弃
站在阳光里，感觉不出一丝的暖意，不是我找借口
西方欲落的夕阳，染红了薄薄的雾，光秃的树枝，在黄昏的渲染里这些具备了的美，因为接近尾声更显得特别悲壮
被抛弃的只有我还有我的肢体、包裹我的衣服以及在鞋子里冻的麻木的脚
在风里站成凝望的姿势，田野荒芜、天空阴冷、北风呼啸
我想，多少年后会不会有人记得有这么一个下午，有个孤单的女人在寒冻的季节停留过，几十年后这里的路以及树还会不会存在？自己的存在又会在什么定位呢？可这是我的一天，无论这一天多么渺小或者伟大，过了这一天，没有机会可以重复
一辆又一辆自行车电动车汽车呼啸而过，那时我想，只要我下世不投胎为人，成了什么都是我的幸运
比如这树、草、一片叶子或者没有生命感觉的汽车，没有感觉就没有了痛疼
也许会投胎成一只狗、一头猪以及他们肢体上的一部分，都使我有种简单的幸福感
但此时我体会到孤寂与寒冷，自我的丹田向上蔓延
思想里还在争斗着坐公交车或者打的，这里牵扯着两个数字10或者1
从1到10的距离是短暂的，现实生活中有时却那么遥远
比如一分钱难倒英雄汉，10要包含多少个英雄？我自己更知道我在找别扭，比如是内心里愿意感受这样凄凉的冬日，就像我永远喜欢听任何悲切切的调子，在伴唱的沉浸中感受泪流满面的痛感
对于冬天的沉迷，我自己无法破解，是一位现在令我佩服的朋友点破我多年的疑惑，正是因为你出生在冬天你才喜欢冬天的
无法描述那一瞬间的感受，使我一下子解脱，就像一道脑筋急转弯的题，在答案的诧异中顿悟
电话响的时候，老公嘱咐我这么冷的天别等公交车，抓紧打的，一辈子没有算计过日子，这么冷的天竟然找罪受？我委屈又无心辨别，看到一辆又一辆出租车飞驰而去，他们载着合适的人去合适的地方，只有我对这个世界是如此不合适宜
没有人肯为我而停，就像我手中的时间、我的一生光阴对我毫不留情的飞驰而去
我心中念叨汽车的数量，在自己定位的范围内下定决心不考验自己
在还没有达到自己所定的数字，过来了一辆16路汽车，白色的底子描着红色的标记，冬天里一种温暖的颜色，车子里竟然放着刀郎的《2002年第一场雪》，我看到前排依偎的小情侣，男的在不耐地抱怨着这歌得烂，我听不得刀郎的歌，每次听都会流泪，在躲避中外人的嘲笑中寻找相同的感觉
在我坐下的时从口袋掏出那个1，感觉眼泪要出来，屈辱与悲凉使自己感到无比低沉，今生就要为这些多或少的数字奔命么
想起一直对老公唠叨的那句话，就是一辈子再贫穷，也不能为挣钱而打发一生，挣再多的钱也无法填补精神的贫困与空虚
事实上，自己在一步步在背离自己的诺言
歌声里诉说的是现实生活里的痛，那样无法躲避，沉到心底，心里的感受早已脱离了歌词的本意
懂得钱重要是将近而立之年，从前的岁月都在我不会算计中荒芜
明白了钱的重要使我很恐惧，我明白一个人生活意志来自内心的支撑
要是甘愿贫穷没有人可以诱惑阻拦，十几年前的我发誓就是当县委书记也换不了我手中的一篇文章，破旧不堪的衣服里裹着是我一本又一本书籍
我在文字王国里快乐、羡慕、向往有时故作痛苦装，在别的女孩子漂亮衣着上鄙弃、不屑
至到几十年后我才明白，过多的痴迷已经同化了我的人，化成文字中一颗眼泪，成了心中的痣，心里的暗伤
在这以前有好多机会，可以使自己的生活与现在有所不同，但是我看不起，看不起那些让我以为粗鄙的事情
仅仅因为慷慨结交了许多死心塌地的朋友和满脑子的悲伤，除了这些，一无所有
街上忙碌如蚂蚁般的人群，穿着臃肿的各种品种的羽绒服，保护着自己
掠夺另一些生命的来温暖自己，最残忍的就是人类
漂亮的话漂亮的微笑背后暗藏着杀机，更可怕的是对杀机的宽容与崇拜，演绎成生存的手段
混沌天地分离的时候，也许没有想到会有这么一天，一发不可收拾的速度改变着世界
人在洪流中挣扎、拼搏、痛苦、得意，就是无法控制自己
是啊，谁能在这种洪流中保持着一份清醒呢？又何尝愿意清醒？清醒是痛苦的，不如糊涂来的直接实惠，成为识时世者的英雄
幢幢高楼迅速远去，远离这个城市的还有我这个过路人，我们行走在路上，沉重的心情不被路上的景色所吸引，走到人生的尽头再回首望，有多少让我们留恋的人遗憾的事错过的风景？ 五年级时无意读了一本书，只因为作者名字带一个自己喜欢的“华”字，使自己忍不住读了下去，无知的接受没有别的领悟，倒像宝玉把一些邪毒沉浸到骨髓，再也无法摆脱悲观主义纠缠
“叔本华是一个悲观主义哲学家，但所幸，叔本华本身没有成为一个悲剧，在生命的最后几年里，他终于为世人重视，他获得了人们给予哲学和哲学家的前所未有的关注和荣誉
”叔本华本身没有成为悲剧，在不合适的年龄以及不合适的智力接受他的人，是不是成了一个悲剧？在疑惑中考虑人生、怀疑人生，最终被思维所连累
我不值一次地想，要是当时的自己不碰到叔本华以及那些书籍，自己会不会在自己喜欢的数据里演算人生，成为简单而快乐的人？ 黑夜像一张无形的网包裹了整个世界，感觉自己是包茧中拼命挣扎的蛹，扭动、蜕变要化蝶而飞，飞向一个理想的世界去，可在黑暗中我看不到方向
要是一生甘心这样呢？在冷漠与逃避中安稳地打发一生，甘心了就会慢慢萎缩，没有痛苦也没有破茧而飞的快感
我看到闪烁的灯在明灭，车上昏昏欲睡的乘客以及坐在我前排趁着夜色相吻的又一对情侣
与我同坐一个四十多岁的中年妇女，不时地看他们一眼然后望望我，我看出她在经历着折磨
可是，前面这对幸福的小男女是快乐的，这种快乐是纯粹的，一般不搀杂任何的功利，因为他们不懂得生活的复杂
世上有什么可以比发自内心的快乐更重要的？我微笑着他们，眯上了眼
在电话的震铃中清醒过来，看到窗外的北方升起的一轮金黄的月亮
我诧异这里的月亮怎么会从北方升起，才明白自己迷失了方向
电话里老公在问我走到哪里，天这么黑了不到家，他很担心
我为自己辨别的时候，叹了一口气
我不是令老公放心的人，我使用了手帕纸好多长时间，一直不知道开口在哪里
去年我才学会定纽扣，在这之前我缝补的裤子两片布订在一起
今天与朋友们相聚，在友好的气氛中我全身的神经还是紧张起来，感觉自己有点难以应酬，我虽然笑得一样开心，心里在担心着自己的所作所为，要是老公在呢，有他独当一面我会很轻松
其实，他们都是我值得信任的和喜欢的人，我为自己的感受而悲哀，面对社会我觉得自己简直成了废人
还有迅速降低的记忆使我越来越不自信，就是老公放心我，我自己也不放心自己
怎么走到了今天这个样子，我自己也很无奈
幸亏有个家，家里有个宽容的男人包容着我的一切，否则在现在这个社会我会遍体鳞伤
真正的家就是有个爱你的人在等待你，还有什么可以比得上有个爱自己的人以及自己爱的人相互牵挂更为重要的？想到这话看到前面的这队情侣不觉笑了
我看着窗外跟着我们客车行走的月亮，近了、远了、远了又近了